Медиагруппа «Антенна»  

АНЕКДОТЫ

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, Вы сделали домашнее задание?

— Нет...

— Почему?

— Времени не было...

— Девки?

— Нет.

— Студент, Вы меня огорчаете.


* * *

Парень с девушкой.

— Мань, дай помогу, сумку понесу...

— Не дам!

— Не дашь?

— Сумку — нет!


* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.


* * *

— Профессор, а два балла-то за что?

— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.

— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


* * *

Из протокола:

Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.


* * *

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.

— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.


* * *

Главный герой 2008 года — финансовый кризис:

— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 10 гривен за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.


* * *

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.


* * *

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:

— С вас 500 рублей.

Девушка распахивает халатик:

— А так?

— 500.

Девушка вообще снимает халат.

— А так?

— 500.

Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:

— Пива!

Барменша удивлённо:

— На все?

— Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!


* * *

— Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.

— Что врач сказал?

— Сказал, что третий месяц...


* * *

— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?

— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!


* * *

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

— А почему Вы — Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский Собор — синагога?


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:

— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

— А у меня терпения не хватает.


* * *

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

— А это что такое?

— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

— Все равно побелить.


* * *

Мозг отключен за неуплату.


* * *

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.


* * *

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье «Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ».


* * *

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

— Здравствуйте, Елена Юрьевна!

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


* * *

Говорят, что в Новый Год

Всё всегда сбывается

Даже то, что за весь год

Сбыть не получается!


* * *

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.


* * *

— А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку?

— Конечно! «Тимур и его бандформирование»...


* * *

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, здравствуйте!

— Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

— Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.

Стали мужики пробовать. Пробуют так — не выходит. Пробуют сяк — тоже не получается. Пробуют эдак — совсем никуда не годится.

— Да, — говорит один. — Вам надо непременно доктору показаться.

— А вы кто?!

— А мы маляры.


* * *

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

— Так русский ленивый.

— :-?

— Ему лень лишний раз сходить.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

— Желтый снег есть нельзя!


* * *

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


* * *

— Приходите к нам с женой на Новый год.

— Мы не сможем.

— О, это очень любезно с вашей стороны.


* * *

— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?


* * *

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


* * *

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.

— Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.

— Пойдем, проверим, может, врешь.

Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.

— Ну, что она хрюкает ?

— Да вот, родила двенадцать, осталось десять.

Позвали сторожа.

— Сколько родила ?

— Десять.

— Не ври, сколько ?

— Двенадцать. Одного я взял, другого — зоотехник.

Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.

— Чего она орет ?

— Доярка торопилась, три литра не выдоила.

Пришла доярка, надоила ровно три литра.

— Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.

Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.

— Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.


* * *

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!!!


* * *

— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

— Возьмите турпутевку в Нигерию.


* * *

Врач пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


* * *

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

— О, Василий Иванович, — майка! А вы говорили — потерялась !..


* * *

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

— Какова же причина ? — спрашивает судья.

— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !


* * *

Летит кризис над США: — О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой: — О! Вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной: — Ни фига себе! А кто это здесь без меня такое наделал?!!


* * *

Заходит мужик в банк, хочет купить 100 долларов. — 1000 гривен! — говорит кассир. — Почему? Курс 9 гривен. Значит, нужно 900 гривен — комиссия банка — 100 гривен.

Мужику делать нечего, протягивает 1000 гривен и получает 900 гривен сдачи. — А долларов нет!!!


* * *

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.


* * *

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.


* * *

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сиденья.









ТОП-СТАТЬИ
Номер # 1, 14.01.2009
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ Замість суду — житловий будинок для еліти? Фронтовий щоденник: Як працюють фронтові шпиталі Фронтовий щоденник: Військовий капелан про свою роботу на війні Олимпиада 2022: новичок в лидерах. Фронтовий щоденник: Як Черкащани живуть на війні Репотажі з фронту Сьогодні в телеефірі Антени-плюс: Інтернет-трансляція телеканалу "Антена" для мобільних мереж 2G та 3G Інтернет-трансляція телеканалу "Антена" Чому москалі такі?
Дайджест Вартість проїзду у громадському транспорті малє становити не вище 2,7 грн? Спроба переворота в Україні призначена на 22 лютого? Откровения российского окупанта: почему он убивает украинцев? (відео) В Лугандоні вважають наше сало наркотиком! Экономика РФ летит в пропасть Унікальний вітровий генератор зробив винахідник з Черкащини Народний синоптик прогнозує теплу зиму О Золотой Орде и Киевской Руси, или почему Маркса не издавали в СССР?
Главная | Новости | Статьи | О нас | Выпуск новостей (видео) | Он-лайн трансляция «Антенна-плюс»
bigmir)net TOP 100
©«Антенна», 2009
посетителей: 323 хитов: 15689
вчера: 638/58805
время генерации: 0.071115016937256; SQL запросов: 11