Медиагруппа «Антенна»  

Анекдоты

Тимошенко отправилась в самый очаг эпидемии свиного гриппа на Западную Украину. Переговоры с гриппом прошли успешно, и на выборах президента он обещал поддержать именно Юлю.


* * *

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:

— Всем ни с места, это ограбление.

— Да у вас-то и оружия нет, — охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.

— А ну, свинья, покашляй.


* * *

Товарищ! А ты сделал своей свинье-копилке прививку от гриппа?


* * *

Минздрав предупреждает: все там будем.


* * *

Я один заметил, что в связи с гриппом, бабы нацепили маски, и уже не кажутся такими уж страшными...


* * *

Мусульмане наивно думали, что уж свиной-то грипп им не грозит...


* * *

Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!


* * *

Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом болеют только свиньи...


* * *

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватит пандемия пандиного гриппа из Китая, слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.


* * *

— В Израиль тоже придет свиной грипп?

— Да, но это будет строго кошерная версия!


* * *

Тимошенко спрашивают:

— Может ли ваше пиар-агенство «Кабмин» раскрутить энурез так же, как грипп?

— А зачем?

— Чтобы все уписались от вашей гениальности!


* * *

С санитаркой Тамаркой из Львова

Я спасаюсь от гриппа свиного!

Я лежу не в палате,

А с Тамаркой в кровати:

Там и пью, там и сплю,

И вовсю тамифлю

С санитаркой Тамаркой из Львова!


* * *

Новая должность для политиков в период эпидемии, — ГРИППЕНФЮРЕР!


* * *

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.

— Кумасю, як там Петро?

— Та поїхав до Москви!

— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!

— От і Петро те саме сказав...


* * *

— Любі мої! Я — добра фея, і прилетіла до вас на допомогу. Зараз я махну чарівною паличкою і свинячий грип щезне!

— Юліє Володимирівно, та зніміть вже маску, ми вас упізнали!


* * *

— Знаешь, какое лучшее средство от гриппа?

— ?

— Выключишь телевизор, и сразу станет легче.


* * *

— И зачем Тимошенко так раздула проблему эпидемии гриппа в Украине?

— А ей надоело два месяца морозиться на митингах по стране, так она творчески придумала отмазку.


* * *

Когда первая калифорнийская свинья заболела гриппом, она и не подозревала, что в далекой Украине другие свиньи будут вовсю пиариться на теме ее болезни...


* * *

— Слышал, в связи в эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть границу с Украиной?

— Он же от нас далеко.

— Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.


* * *

Вирус свиного гриппа, попав в Верховную Раду, понял, что попал...


* * *

— Почему у нас до сих пор не налажен выпуск марлевых повязок?

— Украинские дизайнеры никак не могут разработать фасон повязки, которая бы подходила ко всем нарядам премьер-министра, поэтому решили закупать импортные...


* * *

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали...


* * *

Политиком 2009 г. будет признан тот, кто вместо гречки будет бесплатно раздавать марлю...


* * *

В секс-шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

— Я неделю назад у вас её купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

— А почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.

— Сразу не мог! — вздыхает мужик. — Соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


* * *

— Я совсем не понимаю это современное искусство.

— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.


* * *

Жена — мужу:

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.

— Хорошо!

— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?

— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!


* * *

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: «Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...».


* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


* * *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж. — Он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»









ТОП-СТАТЬИ
Номер # 44, 11.11.2009
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ Замість суду — житловий будинок для еліти? Фронтовий щоденник: Як працюють фронтові шпиталі Фронтовий щоденник: Військовий капелан про свою роботу на війні Олимпиада 2022: новичок в лидерах. Фронтовий щоденник: Як Черкащани живуть на війні Репотажі з фронту Сьогодні в телеефірі Антени-плюс: Інтернет-трансляція телеканалу "Антена" для мобільних мереж 2G та 3G Інтернет-трансляція телеканалу "Антена" Чому москалі такі?
Дайджест Вартість проїзду у громадському транспорті малє становити не вище 2,7 грн? Спроба переворота в Україні призначена на 22 лютого? Откровения российского окупанта: почему он убивает украинцев? (відео) В Лугандоні вважають наше сало наркотиком! Экономика РФ летит в пропасть Унікальний вітровий генератор зробив винахідник з Черкащини Народний синоптик прогнозує теплу зиму О Золотой Орде и Киевской Руси, или почему Маркса не издавали в СССР?
Главная | Новости | Статьи | О нас | Выпуск новостей (видео) | Он-лайн трансляция «Антенна-плюс»
bigmir)net TOP 100
©«Антенна», 2009
посетителей: 190 хитов: 3400
вчера: 582/19957
время генерации: 0.017584085464478; SQL запросов: 11