Медиагруппа «Антенна»  

Как Чапаев и Штирлиц в Ираке воевали

Анекдоты об Ираке

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.

Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

* * *

Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?!"

* * *

Телефонный разговор Буша с Саддамом Хусейном.

Хусейн: Я видел во сне Нью-Йорк. Много красивых плакатов с надписями: "Да здравствует Саддам Хусейн!"

Буш: А я видел Багдад, отстроенный, красивый с яркими витринами и множеством красочных надписей.

"И что же там написано",- спрашивает Хусейн.

"Не знаю, - отвечает Буш,-я не читаю на иврите".

* * *

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочут какие-то, по-видимому очень древние, арабские заклинания:

- Шоб вам повилазило! Ану геть звiдси, собаки скажені!

* * *

После того, как иpакский крестьянин сбил американский "Апач" из древнего pужья, танки "Абpамс" стали объезжать детей с pогатками.

* * *

В ответ на решительный протест России из-за того, что войска США обстреляли колонну российских дипломатов, госдеп США сказал: «Ну, если вас это так задело - можете пострелять по нашему послу».

* * *

Зачем войска Соединенных Штатов штурмуют багдадский аэропорт? Не проще ли переименовать его в "имени Джоржа Буша", и пусть иракцы сами его штурмуют?

* * *

Несмотря на уловки инспекторов, Саддаму все-таки удалось при помощи российских ученых создать ядерную ракету. Действие ракеты таково: взлетая, она начинает все на своем пути обстреливать чугунными ядрами.

* * *

В Ираке наконец-то обнаружено биологическое оружие. Это перхоть. Грузовики с "Head&Shoulders" уже спешат на помощь первым зараженным.

* * *

Установим демократию. Дорого. Странам без нефти просьба не обращаться.

* * *

Английские солдаты в знак миролюбия сменили каски на береты. Американское командование тоже решило не отставать от своих коллег по оккупационной коалиции. По сообщению агентства "Ассошиэйдед Пресс", в Кувейт, в расположение американской военной базы прибыл спецрейсом самолет. На его борту находится 30 тыс. костюмов "Бэтмэна".

* * *

В высокогорном чеченском селении джигит говорит русскому рабу:

"У меня сегодня родился сын. Скажи, о чем мечтаешь, выполню."

Раб подумал и говорит:

"Хочу, чтобы америкосов поперли из Ирака".

* * *

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

* * *

За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.

* * *

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:

- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.

* * *

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

* * *

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

* * *

После очередного падения иракской ракеты "Скад" на Кувейт была объявлена химическая тревога, которая не оказалась ложной. В боеголовке ракеты были найдены просроченные таблетки аспирина.

Анекдоты о Штирлице

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

* * *

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.

- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?

- Не знаю! - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

* * *

Мюллер Штирлицу:

- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?

- Ну, пожалуй, с плохой...

- Русская радистка все рассказала!

- А очень плохая новость?

- Рассказала не нам, а вашей жене!

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

* * *

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:

- Это ваша работа?

- Вы по поводу гармошки и водки?

- Да.

- Вы их больше не увидите.

- Почему?

- Не один вы по Родине тоскуете.

* * *

- Документы на стол! - закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у вас канцеpяpских скpепок?

Голос Капеляна за кадpом: "Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза..."

* * *

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.

- Штиpлиц! Если вы еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воpовать из сейфа!

* * *

Когда Штиpлиц вышел на встpечу со связным, то сpазу узнал его по запаху. Теплая волна ностальгических воспоминаний нахлынула на Штиpлица. "В России опять пеpебои с мылом," - подумал он.

* * *

Штирлиц вышел из кабака, и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Штирлиц достал свой любимый кастет. "Сейчас будет бить" - подумал Борман. "Да, и очень больно" - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал Штирлиц.

* * *

- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.

Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть, Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

* * *

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц в форме советского офицера шел по Берлину, размахивая красным флагом. Мимо него проехал эсэсовец на мотоцикле.

- Рокер, - подумал Штирлиц.

- Панк, - подумал эсэсовец.

* * *

Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул. Через пятнадцать минут он проснётся - сработает годами выработанный рефлекс.

* * *

* * *

Звонок Гитлера Сталину:

- Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

- Виясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

- Штирлиц, ви брали у Гитлера из сейфа сэкрэтние дакументи?

- Так точно, товарищ Сталин.

- Так палажите на мэсто, люди валнуются.

* * *

Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.

- С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц.

Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Анекдоты про Чапаева

Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa, отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул - тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул, тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две - свистнул, тapaкaн не движется.

Петькa пишет: "Результaты исследования покaзaли - таpакан без ног не слышит".

* * *

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот за столом сидит и что-то пишет.

- Петька, ты чего это там расписался?

- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

- Да ну! А про меня напишешь?

- И про тебя, и про Анку. Опер сказал - про всех написать.

* * *

Прибегает Петька и кричит:

- Василий Иванович, белые лезут!

- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

* * *

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

* * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

- Легче было б шашкой рубануть.

* * *

Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

- Петька, где это ты уток достал?

- Да сбил на озере!

- Чем?

- Бумерангом!

- А где ты его взял?

- Вон там, возле дерева.

- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.









ТОП-СТАТЬИ
Номер # 17, 30.04.2003
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ Замість суду — житловий будинок для еліти? Фронтовий щоденник: Як працюють фронтові шпиталі Фронтовий щоденник: Військовий капелан про свою роботу на війні Олимпиада 2022: новичок в лидерах. Фронтовий щоденник: Як Черкащани живуть на війні Репотажі з фронту Сьогодні в телеефірі Антени-плюс: Інтернет-трансляція телеканалу "Антена" для мобільних мереж 2G та 3G Інтернет-трансляція телеканалу "Антена" Чому москалі такі?
Дайджест Вартість проїзду у громадському транспорті малє становити не вище 2,7 грн? Спроба переворота в Україні призначена на 22 лютого? Откровения российского окупанта: почему он убивает украинцев? (відео) В Лугандоні вважають наше сало наркотиком! Экономика РФ летит в пропасть Унікальний вітровий генератор зробив винахідник з Черкащини Народний синоптик прогнозує теплу зиму О Золотой Орде и Киевской Руси, или почему Маркса не издавали в СССР?
Главная | Новости | Статьи | О нас | Выпуск новостей (видео) | Он-лайн трансляция «Антенна-плюс»
bigmir)net TOP 100
©«Антенна», 2009
посетителей: 136 хитов: 4205
вчера: 666/31054
время генерации: 0.10467386245728; SQL запросов: 11